如果張愛玲也偏頭痛

再也不是什麼抓不抓住暑假的尾巴。我的新身分，在這一切塵埃落定之際已經悄悄開始；第一次看到學生證沒有理所當然的感覺，而當然，我也開始思索了生活中有什麼東西是。

新的身分伴隨新的生活模式新的心境，也迫使我不得不，用新的眼光跟想法看待這些不能控制的事；easy come easy go，但那些我好想要達到的目標跟想去的地方並沒有比較模糊，只是讓我想起了一部電影裡讓我深深記得的話：今天如果有一個人向上帝乞求勇氣，上帝不會立即將他變得無所畏懼，而是給予他變勇敢的機會。

So I'm still here，還在努力成長面對生活中的戲劇張力。這一切在評估過後也許沒有比較不好，而話說回來，太多的評估真的就不會有跌打損傷嗎？我們都忘了，生命中最有能力將我們傷最深的，其實是自己。

於是我在學著想起以前是怎麼讓自己站起來的，學著過新的生活交新的朋友，用新的心態跟新的笑容。沒有什麼過不去的，一切只是偏執的控制慾跟過度天真的浪漫想像，而我們總是在年輕的賀爾蒙下當慣了悲情的主角，久了也就忘了悲傷有時是種淺在的本事，不是拿來博得注意跟營造氣氛的工具。

這會是轉機的，至少我這樣禱告。

關於想要得到的那些

時間是2010年九月2號晚上11:03，在媽大坪林的新房子；這裡有我夢想的落地窗跟明亮的採光，更重要的是有在台北爬了無止境的樓梯後周思慕想的電梯。距離地平線24層樓，時好時壞的懼高症還是讓我矛盾地稍稍腿軟又想吹吹高樓的風。我看到了這間空房子可以變成的溫馨樣貌，然後我像瘋子一樣突然間甚至想不岀國，只要窩在這裡，就好。

但也只想想，更實際的是，順利的話四年後回來，我是不是有能力可以自己負擔自己住在像這樣的地方？

這個暑假的生活渾沌地讓人期待著又好容易什麼都亂了，也許可以算是人生中第一個真實的空窗期，讓我揮別了過往卻沒有能力抓住將來的，我才知道生活有東西抓著是多麼重要的一件事。而執著有時讓人好辛苦，所以最後決定都算了，一切交給我還不知道名字的祢；也許如豆的目光讓我看不透這一切的微妙安排，但我突然間什麼都不強求了只希望，不管下一條路在哪我都可以安安穩穩地繼續走、一直一直前進。

想倒數不知道上飛機的日期，想訂機票不知道降落的城市，想打包不知道新的生活應該什麼都帶還是什麼都忘記，想哭不知道失去了什麼想期待不知道是否還能多得到。

也可能是年輕需要的漂泊跟不確定感，因為不確定性給了想像的空間跟驚喜的可能，也給了受傷的機緣。

然後然後，等到有一天，我們也可以像小時號看到大人好像什麼都不怕一樣，在永遠不會變小的風險下過著確切的人生；約翰藍儂說過，life is what happens when you’re busy planning other things，我不知道還要多久後，才可以坐在小小溫馨的家中讀著羅蘭巴特，然後天經地義又不知羞恥地堅定說岀：「這就是我要的」；常常在想會不會人生就在顧此失彼中緩緩渡過，或是有了過去想要的又有新的慾望然後不斷地不滿足，因為追尋的期盼會讓目標過度膨脹，到手時又感覺也不過如此。快樂到底是追尋的過程，還是追尋的結果？但人是不容易滿足的動物，也可能很多人的快樂其實不過是一種期盼著什麼的心理狀態罷了。而我們總是在期盼著，下一個工作下一個住所，下一個戀人下一個自我。

但如果快樂是神話，然後我們就算虛幻也快樂，那又何妨呢？何況這以假亂真的世界。