假冒為善

其實，世上最可怕的不是黑暗勢力，而是以為自己是光明的惡者。

走到人生的第一個大平原，每個方向都可前進，但誰也不能保證路途將如何、能通往哪裡。不多年前，我總抱怨生活缺乏自由，現今的我畢竟也練就了一身嘲諷過去自己的姿態；妳不缺選項，只缺膽量。

膽小的時候、對自己不滿足的時候、或者睡眠變得困難的時候，想起爸媽說的，這一生，沒有什麼比健康與善良更大的本錢。

被世界的醜陋啃食靈魂後懂得照顧自己，才知道原來爸媽把我教得挺好的。

家

我從小經歷過好多次搬家，許多童年片段喪失在多次的抽離與置入，抽離與置入，而現今我成了一個對外在世界記憶力其差無比的人。我討厭「唯一不變的就是變」這句話，卻逐漸發覺自己不得不屈服於以往睥睨的事物；最終，時間才是幽默感的最大贏家。

持續溫水煮青蛙， 家裡人事物的急速竄高與瞬間衰老， 回過神的2015讓人在最熟悉之處也免不了躡手躡腳。可是除了這裡，有誰能夠對我真實樣貌熟悉至極又無所畏懼?

家充滿多少過錯與寬容，我們持續坦露且面對彼此龐大的缺乏與微弱的善良，最終也拼湊出了一個還算完整的自己，而且前面的路，還那麼長。

跟媽媽說話

我的媽媽跟我說過，愛情呢，重要的是兩個人要在世界上有共同站立的地方。要是有一方退步了、或有一方進步得比較快，雙方就會產生距離；最好的情況是兩人一起進步、或者兩人一起原地不動，甚至兩人一起退步。

又有一次她說，在妳的一生中，有任何時候發現自己的理性與感性各占據一半時，一定要選擇自己的理性。

我其實一直懼怕又喜歡跟媽媽說話，小的時候覺得自己腦中的世界怎麼跟媽媽描述的這麼不一樣，甚至因為這個生我的人與我之間的差異，我有時也有被背叛的感覺。但是隨著時間，卻無可推諉的發現自己跟媽媽本質上相像的比相斥的還要多出太多，剩下的不同，也許只能說是際遇的產生物吧。

前幾天我跟媽媽討論起孤獨這件事。
或許女兒的苦水總是激發母親的智慧與洞見，媽媽對我說，朋友這東西呢，只需要為了對方討你喜歡的一個特點，並且就因著那個特點維持友誼就可以了，不需要要求太多。我想了兩天，可能意思是：不以此選擇朋友太孤獨了；又可以說是，人本來就是孤獨的，不必放大世界的原廠設定折磨自己。因著種種可能的緣由，我一直與孤獨這件事情離不開，既美好又恐懼；推卸又趨近。

若干年後，我又會因著母親的腳色說出什麼樣的言語，建立或摧毀一個幼年靈魂的世界呢?

真誠

我仍無法定幾歲開始才可以毫不心虛地說自己長大，但在26歲半的現今，我逐漸開始意識到，認清世界現實所產生的唾棄與不屑有時只能讓人持續天真與幼稚，但又要如何保持自我與世界共處，甚至讓世界對自己有共生的利用價值？我沒把握有一天會明白。

至少我在幾年前妥協了，發覺人還是需要共存的，把自己與社會隔絕只是讓自己以寧靜的方式腐化。有的時候被看見的渴望與恐懼，可能是珍貴光彩的預備動作。

我跟v計畫一個屬於自己的小空間，想著各種深沉或好笑或歪曲的名字。誰說開始都要有個鏗鏘有力的聲響。

或許；可能；有時；沒把握。

那麼就，真誠地以不確定做為開始，希望將來即使失敗了，也可以是有把握的一場錯誤(The Messy Unicorn)。