盛夏的果實

「雖然差了幾百塊錢，但真皮耐用，而且愈用愈好看喔。」

店員想必是看我在昂貴筆記簿的架子前站立許久猶豫不定，我總是看上自己買不起的東西。為了把東西賣出去的台詞我聽多了，但我當時心軟，也正值對許多事情付出多寡與否的混亂。我其實不像許多人愛寫字，但特別喜歡筆記簿，我常覺得這心態源於總是想像自己有一天會有一本手寫許多誠實語句的本子。

追求卓越的我們常常想都不想地付上自己的時間、甚至健康與情感，而金錢這種賺了就有的東西，為什麼反而回以這麼焦慮的態度?我的價值是什麼?我願意為了渴望 (慾望?)付上什麼樣的代價?突然間我的日子出現更多疑問了。

但與其當一個落地的盛夏果實，我寧願被摘去存放在長久黑暗中，釀一壺光陰的酒。生命該付的代價還是得付的。

背對

或許終其一生都不會懂得愛，但肯定更懂得漠然與放手。愛常常要人遍體鱗傷，懂得捨棄才能生存，當世界存在太多破碎、人心又藏著各式型態包裝的軟弱之時。我的信仰說的是一個個置之死地而後生的故事，我現在好像多懂一點了。

愛是如曇花的露水，星空下清澈可愛，陽光一照卻一點痕跡也不留地消失了，倒是冷漠的機緣多到令人爐火純青的地步。可我還是想要相信，那些令人流淚的不是愛的真面目，而即使被世界混濁了愛仍是一片可讓人安心躺臥的青草地。就請祢讓我繼續相信吧。

所有的牌都出光了，好的壞的、咆哮的懇求的都說完了，又沒有等待的能耐。愛怎麼會，愈崇高手段卻愈殘暴?累了就先轉身背對，好不好呢？

老去

今天游完泳淋浴結束吹頭髮時右邊坐著一位老奶奶，臉上佈滿皺紋，臉頰與嘴唇卻透出運動完的紅色。我側目看這著她絲毫不馬虎地往臉上塗抹厚厚的面霜，而我在一旁對著歲月傲慢地胡亂吹著頭髮，想起了外婆。

想著打這些文字時發現我竟然沒有外婆近幾年的照片，也才發現可以近看一個人歲月的痕跡需要多親暱的注視；而我沒有把握這樣的機會。但我相信外婆還是用他的方式注視著我與V長大，不知道她看到了些什麼？

等有一天我的爸媽家人年老，我希望自己記得拍一張他們的皺紋。無法阻止時間如流水潺潺，但我可以伴著你們一起在這個世界中緩緩老去。

(photo from http://www.blipfoto.com/entry/2304846)

獨自走的路

究竟什麼樣的姿態適合自己，也恰巧適合這個世界呢？在還沒開始工作與旅行前我不知道自己這麼軟弱，但我喜歡工作也喜歡旅行。否則不會知道自己的內心可以將肉體帶往多遠的境地，或者肉身可以替內心抵擋多大的喧鬧；沒有匱乏，就感受不到豐盛有餘。我生來是個充滿矛盾的人，也曾經花了許多時間排擠自己的矛盾，然而最近卻愈來愈喜歡這些了。

而我發現我還是適合，姑且稱做我們這個世代的「老派」吧？像是用筆寫下凌亂的想法、用部落格發出可見人的言語、看紙本的書；但在這之中，我驚訝地發現最老派的還是孤獨這件事。最近閱讀的其中兩篇文章、一位文學家一位人類學家、一位女性一位男性、一位台灣人一位法國人、兩相隔了一百多年，同時講到孤獨的必要性；我也絕對相信持這樣想法的不只他們。沒有孤獨就不會思考、沒有原創性、變得被動；沒有距離就把人變得只懂複製。

關了facebook之後我才知道自己如此被動，早就習慣所有想知道的訊息都集中在一個地方，同時出現也漫無章法，而我失去了尋找探索的能力。在什麼都即時、快速，方便的時代，孤獨似乎縮小得變成裝飾品了。但我想說的是什麼呢，許多事情只有在付出相對的成本時才顯得可貴。其實科技的發達有時讓人更遠了，而我與科技拉出的一點點微小距離卻讓我與世界好像更近了。

這是什麼詭異的規則我其實也不是太懂。