週期性軟弱

第一學期的最後一份報告以及第二學期的閱讀資料交迫；想起開學典禮時說，對研究生而言不是三個學期，是12個月，因為我們是沒有假期的，扎扎實實12個月都應該在念書。這種典禮的演說原本就有點危言聳聽的意味，但確實來到這裡幾乎每天都過著一樣的生活，心情一樣行程一樣，而我每過一兩個月就得穿插一星期吃餅乾看影集的倦怠期，穿睡衣在房間裡頹廢糜爛想家，然後又是穿上外套圍起圍巾背起電腦回到圖書館。

總覺得用分數衡量感覺離回去的時間近一點：過1/3了，已經過1/3了。有時候冷不防心裡脆弱就覺得生活好沉重，所有的事情都變得好困難，桌上堆滿一疊疊的書，對這個城市又愛又恨。常常很好奇當本地的研究生感覺是什麼?想到生魚片也可以哭自憐自哀一番後，寫完一份滿意的報告或者煮出一盤好吃的義大利麵又手舞足蹈地覺得自己一定是天才。

這麼容易滅亡又重生的靈魂。

舊瓶新酒

很快地聖誕節過了、2012年來了、第二個學期馬上要開始了；第一次聽到2012是世界末日似乎是國中的時候?當時還想那是多遠以後的事情，都不知道自己會在哪裡。而原來我在這裡，哪也沒去卻也去了好多地方，但確實離國中好遠好遠了。

最近不知道為什麼打報告打到恍神時常常想起自己站在捷運月台，耳裡掛著耳機想著下一個目的地或是剛剛結束的行程，頭髮被車廂進站的風吹得好亂；以及台北家裡被我貼滿各式各樣卡片的牆。這幾天睡不好，腦中轉著參考資料缺了出版年份缺了頁碼、想著某本找不到的書、想著下一篇報告題目定得說不出哪裡不對勁...乾脆把檯燈從書桌搬到床邊，玩手機翻幾頁書聽幾首歌寫點東西，然後亂七八糟地睡了。

出國前想著白色的冬天，來到這裡又期待穿件薄外套出門的春夏。時間一到2012我突然在生活待辦事項中多了很多期待，因為今年我將完成一些重要的目標。辛苦跟挫折已經是預料中的事，但好怕機會被奪走，雖然說穿了現下認為重要的事情，天知道哪天回頭看會不會只是天真的夢想；但就算是又怎樣呢。

'Tis the Season to be Jolly

前幾天歡送羅馬尼亞室友的派對讓我生理時鐘往後推了好幾個小時，這兩天睡到快中午才醒。於是一天的第一個畫面是跟室友穿著睡衣在陽光灑進的廚房聽廣播煮東西吃；上帝在平安夜給了愛城好天氣，也給了我兩封溫暖心窩的信。 

冬天於我是充滿驚喜的季節，今年的冬至沒有湯圓，聖誕節沒有家人跟親密的重要他人，血肉做的心難免有些想念，但是胸口有個堅定的信念：今年最貴重的禮物是孤獨。穩定了在愛城生活的腳步後常常在想這個經驗何其寶貴，往後的人生也許再也不會有這種完全抽離的學習，重新適應自己的靈魂以及這個世界。如同朋友說的，我們像是被連根拔起。

總是祈求勇氣跟智慧的我深深記得：上帝不會直接給我們勇氣，但祂會給我們變勇敢的機會，智慧也是；而這就是我的機會，連帶著所有的害怕跟軟弱，也給了我對未來更多的盼望。

謝謝愛我的人，也謝謝我有能力愛；聖誕快樂。

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親愛的自尊心，抑或虛榮心：

所以你究竟需不需要被保護呢？還是應該咬牙讓自己堅強不至受任何人傷害；任何人。

有時候世界殘酷與自己軟弱是同一件事情吧。

今天風大得不像話，別著涼了。